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端坐着,提笔写字。嗯~仅仅只是写字。我不知道可以写啥,人生里就这样多了一个他。
回杭的这几天有点累,容易犯困。他也许比我更困、更累吧,毕竟it行业的工作不轻松,更何况他的工作任务很重,夜里还要陪我聊聊这一天的发生事情。呃,好吧,互相诉说一下思念。
小朋友,怎么说呢,隔着屏幕和现实中见着的人不是一个样,却也不是不完全一样的,这样的描述看着很矛盾,就连我都这样觉得,可我说的就是他,就是我认识的他。
今天是从东江湖分开的第四天,原以为分开后会因为缺乏共同的话题而渐渐疏远,做好了这样的心理准备,也做足了持续发展的准备。以前,我常常遭遇这样的情况,很累,然后默默的一个人。
他说他想我,我说我想他,即使不说我也想他,不管他有没有说出来。他要上班有工作,我闲在家,可能我比他想我更想他吧。
昨晚他告诉我说感觉没有走进我的内心,因为我关上了一扇门。其实不然,大概是因为我们都过了热气腾腾谈恋爱的年龄吧,所以看上去并没有表现出热忱,尤其在工作后要找到一个情投意合的人真心不容易。我承认这段感情有了一个叫做“恋爱”的开始,单单纯纯的,不以任何事情为目的而倾注的感情,哪怕是基于结婚的目的都没有。我们互相给予自由的空间,顺着感情的发展成熟,也许热恋会转而为平淡,相处融洽转而为结婚都存在着一定的可能。在世俗的眼光里,我和他都已经到了谈婚论嫁的年纪,我们都已经达到了晚婚的标准。
我怯怯的略带欢欣,将我们的照片发给闺蜜看,她很欣慰。在这里将闺蜜的看法说成欣慰看着不那么恰当吧,谁让她一直都扮演着催我谈恋爱、结婚比我妈妈还着急的角色呢。果不其然直接就说:找个好人就嫁了吧!我有点害怕,可能还残存着那么一丢丢少女心,我想谈谈恋爱,有点浪漫的那种恋爱。
不曾想细细的去刻画、描述这个小男生——他比我大,我喜欢称呼他小朋友。用心去感受这份交付出去的感情,不制造压迫感,不去制定情侣间貌似必须存在的规矩,只是基于互诉思念的基础上聊点没有下限的天,挥洒荷尔蒙,在青春只有尾巴的时节间。
我相信他说给我听的话,在异地恋的协调上,信任容不得任何原则方面的瑕疵,这个我一直深有体会。在他看似天马行空的要求下,我答应为他写一本小说。打心底里我是没有底气的,但我愿意听他的去试试,毕竟试过了才会知道能不能写好,毕竟我爱文字,一直都深深的爱着。只是因为热爱,所有不敢太粘乎它,就像不敢粘乎深爱的人一样。我明白自己对“爱”的依赖性和缺乏安全感,那种陷入后因为溃败而无法自拔的疼痛感会扎堆,锥的钻心疼。文字可以由自己撰写,是自己投入的灵魂!爱的人是有思想的,是个独立的个体,为其倾注的感情、时间与精力,在疼痛之后只能自己熬制解药,帮助内心痊愈。而时间才是最好的解药吧!然而,时间并不能保证愈合什么伤口,挽回什么人。也许这已经足够看出藏在我内心深处的胆小鬼,是的,我的心里充斥着害怕,这种害怕失去的心情一直都支撑着我拒绝一切开始,或者以玩世的姿态让自己看上去并没有认真过,待到面对失去时才有足够的力气宽慰自己:这不就是自己当初预想的结果吗?那就不用让自己这么难过了。于是,仿佛真的没用托付真心一样,仿佛真的不曾难受一样,继续没心没肺的过着。
那么,这一次,这个人,肆意一点,投入与珍惜。
毕竟,文字不似那些年的文字,人也不是当年的那些人。
2016/10/10